Анекдоты про Новый год 2020 — смешные новогодние анекдоты

Новый 2020 год – удивительная дата. И неудивительно то, что встретить этот праздник надо так, чтобы потомки запомнили, по крайней мере, до 3030 года. Или хотя бы так, чтобы попасть в историю – на крайний случай, в анекдот 🎉 🎄 🎅.

К тому же встреча Нового года – это ещё и стресс, который можно пережить без потерь для психического здоровья только в состоянии веселья. И чтобы как следует поднять настроение себе и окружающим, мы подготовили прикольную подборку ну очень новогодних анекдотов на Новый 2020 год Крысы:

Анекдоты на Новый 2020 год про Крысу

Крыса 2020

Встретились три крысы:

– Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет, – сказала одна крыса.

– А я могу выпить крысиного яду за ваше здоровье, и стану ещё здоровее, – сказала вторая.


– Да вы крутые ребята, как я посмотрю, – лениво ответила третья, – пойду, что ли, коту задницу надеру.

Во время испытаний на крысах британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши.

– Демоны, – подумали люди.

– Ангелы, – подумали крысы.

🎄🎄🎄

– Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.

– Прямо сегодня начинать принимать?

– Конечно.

– Не могу.

– Почему?

– Сегодня у них финал!

🎄🎄🎄

– У нас в холодильнике мышь повесилась!

– Не трогай, это на Новый Год!

🎄🎄🎄

– Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год – год Крысы.

– Ну почему у нас так всегда – что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?

🎄🎄🎄

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, это чихуахуа!

– Кот сожрал – значит, крыса.

🎄🎄🎄

– Ты сыр любишь?

– Нет.

– Странно, а ведь такая крыса!

🎄🎄🎄

– Я голодный, как волк!

– А я голодный, как тигр!

– А я, как крыса, уже всё сожрал…

🎄🎄🎄

Телефонные хулиганы.

– Аллё, мы ваши соседи снизу, зачем вы опять нас топите?

– Вы что, крысы?

– Почему?!

– Я на первом этаже, подо мной только крысы живут.

🎄🎄🎄

– Что у тебя крыса делает в аквариуме?

– Купается.

– А рыбки в клетке?

– Ждут, когда крыса искупается.

– А потом ты их обратно в аквариум?

– Нет, потом я купаться буду.

🎄🎄🎄

– Почему черепашки-ниндзя нападают вчетвером на одного?

– Потому что тренер у них – крыса!

🎄🎄🎄

– Чего ты хочешь, милая крестница?

– Бальное платье из лохмотьев, карету из тыквы, коней из мышей, кучера из крысы и ещё хрустальные башмачки.

– М-да, ну ладно. На тебе таблеточку. Запей пивом, и на пару часов всё сбудется.

Иду вчера, смотрю – две крысы дерутся. Видать, кошку не поделили.

🎄🎄🎄

Фея опять всё перепутала. С двенадцатым ударом часов принц превратился в крысу с чужим хрусталём в руках, окружённый мышастыми слугами. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обнимая веник и поправляя причёску на своей тыкве.

🎄🎄🎄

– Ну вот, в капкан попалась крыса.

– Малыш, ты не рад?

– Я хотел собаку!

🎄🎄🎄

Встречаются хомяк и крыса.

– Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса.

– Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк.

🎄🎄🎄

Звонок в дверь.

– У вас крысы есть?

– Нет.

– Тогда вот вам, берите.

🎄🎄🎄

Что такое прокрыстинация? Это когда тебе надо работать, а ты валяешься на диване и гладишь крысика.

Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи

Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:

– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!

– А это я себе!

🎄🎄🎄

– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?

– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!

– Поздно мама, я тебе уже духи купил!

🎄🎄🎄

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:

– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?

– Нет, мне всё равно скунса играть!

🎄🎄🎄

Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:

– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?

– Почему Вы так решили?

– Потому что уже 7-е января!

🎄🎄🎄

Папа с маленькой дочкой выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:

– Розочка, может, купим эту маленькую ёлочку и поставим её на середину стола? И красиво, и недорого, и места много не займёт!

– Папа, да ты что? Под такую маленькую ёлочку много подарков не поместится!

🎄🎄🎄

– Папа, почему ты обиделся на маму?

– Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.

– А ты тоже хотел норковую шубу?

🎄🎄🎄

Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.

– Как прошёл праздник? Что делали?

– Водили хоровод вокруг ёлки.

– А почему ты весь поцарапанный?

– Ёлка была большая, а детей было мало…

🎄🎄🎄

Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.

 

🎄🎄🎄

Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!

🎄🎄🎄

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

🎄🎄🎄

– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?

– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.

🎄🎄🎄

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.

🎄🎄🎄

– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?

– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!

🎄🎄🎄

Мама спрашивает Вовочку:

– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?

– Может, школу бросить?

🎄🎄🎄

Три стадии взросления настоящего мужчины.

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он – Дед Мороз.

🎄🎄🎄

– Мама, мама, наша ёлка горит!

– Не горит, а сияет.

– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!

🎄🎄🎄

Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.

Прикольные анекдоты на Новый год 2020

– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?

– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.

🎄🎄🎄

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на
этот Новый год два пальчика и глазик…

🎄🎄🎄

Новый год – это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

🎄🎄🎄

1820:

Новый год к нам в тройке мчится!

1920:

Новый год к нам на паровозе спешит!

2020:

Новый год к нам в автомобильной пробке стоит…

🎄🎄🎄

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

🎄🎄🎄

– Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

– Дед Мороз приходит в шубе, в шапке, с большим мешком подарков и со Снегурочкой, а Санта Клаус – в куртке, в колпаке, с подарками в чулке и с оленями.

🎄🎄🎄

Глобальное потепление.

– Когда Новый Год?

– После дождичка в четверг.

🎄🎄🎄

Лето. Тюремная камера. Один «зэк» стучится к другому:

– Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!

– Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?

– Я только что с допроса: тебе следователь год накинул!

🎄🎄🎄

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год!

🎄🎄🎄

Год делится на две половины: первую мы ждём лето, вторую – ждём Новый год.

🎄🎄🎄

Оптимист:

– Новый год будет лучше старого.

Пессимист:

– Новый год будет хуже старого.

Реалист:

– Будет Новый Год. Опять нажрусь.

Анекдоты про веселую встречу Нового года

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

🎄🎄🎄

Говорят, на Новый год всё всегда сбывается – даже то, что целый год
сбыть не получается!

🎄🎄🎄

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Всё заканчивается дегустацией…

🎄🎄🎄

Правду говорят, что в Новый Год происходят разные чудеса. Вот к нам, например, через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. И мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

🎄🎄🎄

Новый Год – как простуда. Через неделю сам проходит.

🎄🎄🎄

Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза. Их всегда трезвый и с оленями, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой…

🎄🎄🎄

Я не праздную Новый Год, я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

🎄🎄🎄

– По телевизору опять нечего смотреть. Что будем делать?

– Лезем на ёлку, будем звёздами!

🎄🎄🎄

В детстве:

– Ура, скоро Новый год!

Сейчас:

– Ну вот, скоро опять этот Новый год!

🎄🎄🎄

Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?

🎄🎄🎄

Логика.

– Как правильно отметить китайский Новый Год?

– Маркером в календаре.

Веселые анекдоты про посленовогоднее время

Первое января – это такой день, который весь как сплошное утро…

🎄🎄🎄

7 марта.

Мужики! Пора убирать ёлку! На её месте следующую половину года будет стоять мимоза.

🎄🎄🎄

Услуги Анти-Деда Мороза: доем салаты, вынесу мусор, ёлку и пьяную Снегурочку.

🎄🎄🎄

Третий день лежу под ёлкой и поражаюсь: неужели никому подарок не нужен?

🎄🎄🎄

Мы думали, что наш сосед был на Новый год пиратом. На самом деле, он просто много пил, матерился и грабил прохожих.

🎄🎄🎄

Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот…

🎄🎄🎄

Бракоразводный процесс.

– Почему Вы всё-таки решили разводиться со своей женой?

– А вот представьте: июль, солнышко светит, птички поют, я лежу на диване и смотрю телевизор. А вокруг ходит жена и зудит «вынеси ёлку, вынеси ёлку»!

🎄🎄🎄

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

– Почему нарушаем?

– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год? Май на дворе!

– Так потому и спешу!..

🎄🎄🎄

– Зачем вообще нужна новогодняя ёлка?

– Она даёт ощущение свободного пространства в доме – после того, как её убрали.

🎄🎄🎄

Что это такое – старый Новый Год?

– Это контрольный в печень!

🎄🎄🎄

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя…

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ

Please enter your comment!
Please enter your name here